碎·碎·念 ------岁。

不要站在诚实的对立面。

我要清澈透明的你

不染灰尘、尘埃的你。

                           my toy boy ...亲爱的 小兔子

你镇定了下神情，用你的手势向我保证你的忠诚

从这一刻起 你说的  我全用来相信

 

                    你、我界定着幸福短暂的有效期，你说，你一直对我好，这一天，因着这句话也变得甜美不同。再见，我的小忧愁

 

 

 

 

引：这出电影好像在讲我的故事，不，不单单是我的，是每天，每时，每刻发生在我们身边的相似情节的故事。Tom认识了办公室新来的女孩Summer，她可爱，迷人，自信，有点神秘。其实先是Tom喜欢上她的，但Tom还没表白，Summer就先对Tom表达了好感，她吻了他。他们在IKEA玩耍，拉着手逛CD店，快乐地看电影，Summer感动的时候扑在Tom怀里哭……一切都很美好很美好，他们喜欢同样的歌手，同样的音乐，sex也很棒，一切都很完美，只是Summer跟Tom说，她不想成为谁的谁，她认为世界上没有任何人是属于任何人的，自己只属于自己是一件很棒的事，所以她并不想要男朋友。她也不是Tom的女朋友。作为男生，一般对这种不稳定的关系都不会say no的吧。Tom听到Summer这么说的时候感到有点失望，但他还是同意了。因为他真的喜欢这个女孩，而且他觉得他是跟别人不同的，对于Summer他是特别的，唯一的，尤其是Summer对他说了一些自己过去的事情——她说她以前没跟任何人提过。但是Tom是一个信任爱情的人，他真的投入了，他真的在意了，他忍不住问Summer他们算是什么关系，Summer说我也不知道，可是我们现在挺好的，我很开心，你也很开心不是吗。Tom爱着，也痛苦着，他只能一直告诉自己说，也许有一天Summer会发现，也许时间久了，Summer会愿意定下来，会发现她爱的就是他。他们一起在草地上玩游戏，粘着对方，Tom在Summer的手臂上画画，当他们吵架之后，Summer冒着雨去找Tom跟他道歉...
　　
　　
　　
　　可是，这就是现实，在他们恋爱一年后，Summer不再像以前一样热情。以前同样的笑话，她不会再觉得好玩，不会再为此而笑了。看电影看到哭，她也不再在Tom的怀里哭，终于，她对Tom说，我们还是不要再继续这样吧。我们做朋友吧。Tom完全不明白为什么，而Summer也没有给他答案，只是辞职了。Tom觉得天空塌下来了，每天买JD喝，在床上躺着，他觉得Summer就是the one,他觉得Summer就是他一辈子最爱的女孩，他觉得没有任何人能比上Summer给他的感觉，他爱她，他只爱她，没有她，他就不会再得到爱情了。于是他消沉着，痛苦着，听着他们一起听过的音乐，在公车上抓狂……时间过着。。一次Tom去参加同事的婚礼的时候，在火车上遇到Summer。Tom假装镇定……两人喝了咖啡，聊天很快乐……一切都很好……他们一起去参加婚礼，男的打扮得很帅，女的打扮得很美~说着彼此之间才懂得的笑话，喝着酒，跳了舞……到最后，Summer跟Tom说她周末要办个party，邀请Tom去。Tom很快乐地接受了。在回去的火车上，Summer挨在Tom的肩上睡着了。Tom觉得很幸福，他觉得Summer要回到他身边来了……
　　
　　
　　
　　到了周末的party time，Tom把一切预想成这是他和Summer和好的机会。而现实却是，Summer的确把他当成朋友了。当他意外发现Summer已经订婚的时候，他终于受不了，跑了出去……突然间所有的高楼大厦变成冰。突然间所有的空间都变成灰色。突然间一切声音都消失了。突然间他连自己都找不到了……
　　
　　
　　
　　Tom痛苦了好久……喝酒，买醉，辞掉了他的工作。他本来是设计卡片的。他相信爱，命运，梦想，美好，甜蜜，快乐，信任……可是Summer把他一切都毁了。爱到底是什么。他自己都搞不懂。他迷失了。他不想再继续设计卡片，他讨厌再看到任何甜蜜幸福的词句。因为那都是假的，那都是谎言。一切都是骗人的谎言。
　　
　　
　　
　　他开始专注于自己一直喜爱的建筑。他开始认真地画图，到各个大建筑公司去面试。一次次地失败，但是他还是没有放弃。在其中一次面试之后，他去了他以前最爱和Summer一起去的草地上，因为那里可以看到他最爱的建筑物。他没想到，在这里遇到Summer。Summer有点胖了，她看上去怀孕了。Tom祝贺她结婚了，Summer说，如果你是真的祝福我，才祝福我。Tom沉默了。
　　
　　
　　
　　他们坐在同一张椅子上聊天，就好像他们曾经做的一样。
　　
　　
　　
　　Tom话里带着酸味：挺可笑的。当有一天我真的发现我曾经相信过的爱，命运，梦想，美好，其实都是谎言，都是假的，谁都不属于谁，很讽刺。（以前Summer说过她不相信这些。）
　　
　　Summer说：不。你知道吗，有一天我坐在咖啡厅里看着书，一个男生走过来问我关于作者的事情。现在他成了我丈夫。
　　
　　Tom说，那挺巧的不是吗。我只是不明白，你说你不想成为任何人的女朋友，现在你是别人的太太。
　　
　　Summer：那很神奇不是吗？如果我去了看电影呢？如果我没有在看那本书呢？如果我晚了十分钟到那家咖啡厅呢？……我相信了。我现在相信了。我每每想，Tom是对的。Tom，你是对的，只是。。我不是那个人。
　　
　　Tom被Summer摧毁的一切信仰，现在Summer却自己信仰了。到最后Summer要离开了，Tom对Summer笑笑说，我是真心的希望你幸福。
　　
　　
　　
　　然后Tom在下一次的面试中，遇到了另外一个女孩……关于Summer的500天，到此结束。
　　
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　　男孩爱上了不愿安定的女孩，女孩只是喜欢他，却不爱他。他们分手了，男孩痛苦得死去活来，一切信仰都被摧毁了，他觉得女孩是他的唯一，是他的命中注定，是他的真爱。可是到女孩遇到了她的命中注定，遇到了她的真爱，迅速地结了婚，很幸福……最后男孩觉醒了，一切重新开始。
　　
　　
　　
　　这不是每天发生在我们身边的故事吗？甚至发生在我们自己身上，或者某时候是“女孩爱上了不愿安定的男孩……”
　　
　　
　　
　　写到这里，我的心还是跳得很快，因为我太感动了，我就是在这个世界上无数人里面其中一个经历过这样故事的人。在故事一开始，我就跟BB说，这很熟悉不是吗？在故事中间，我就跟BB说，你想他们最后在一起吗？我不想。我希望Tom遇到了另一个女孩，重新开始，这才是生活。大团圆结局是不真实的。他们是真的分开了，那才是真实的。结果，被我说中了。因此，我爱这出电影，它很真实，它很鼓舞，它能告诉所有还在迷惘中的孩子——他/她不是你的真爱，不是你的唯一，你只是还需要时间。
　　
　　
　　
　　不爱你的，不会是你的真爱。不会是the one。
　　
　　
　　
　　好像张小娴说过的一段话：自私、任性、骄傲、花心等等这些都不是爱情里面最大的问题。无论他多么优秀，无论他有千般好，你永远不能说服你自己的事情是，他不爱你。
　　
　　
　　
　　我自问能有资格写上现在的一切。我曾经以为某个人是我的唯一，我曾经以为他就是我一生的真爱，没有了他，我没有办法再活下去。我为他掉的眼泪可以聚成一个小湖，我买醉，抽烟，自残，我一个月内暴瘦10几斤，我迷失了自己我，我不再相信爱情……他左右我的思想我的生活我的一切，我爱他所爱的，我厌他所厌的，我一次又一次以为他要回来我的身边。我甚至……我甚至容忍他同时周旋于我和另外一个女孩中间，一次又一次，我相信他最后会回头，我相信他总会发现他是爱我的……
　　
　　
　　
　　也许这些事情都有人经历过，可是我还经历过他一直骗我跟那个女生分手了，而跟我纠缠着，而被我自己发现根本没有这样的事。结果三个人出来谈，六目相对，他亲口对我说，他喜欢的是她，他对我完全没有感觉……然后我自己一个人离开那个房间，在深夜自己走回家……像某出电影里的台词。“天亮了，没有作梦，也没有死掉。”
　　
　　
　　
　　可是，我没有放弃自己。我知道我要爱自己，我要好好地活着，重新进入自己的生活圈，重新开始交朋友，充实自己，认真地做每一件事情，让自己快乐起来，重新地发自内心地笑起来……然后，我遇到了现在的他。一切都重新开始了。四年来，我第一次重新感觉自己被爱，第一次感觉自己在爱，而且，爱的不是他。我丢失的那些信仰，我所相信的那些，我一一捡回来。我能重新去爱了，世界上有了能真正让我紧张，让我在乎，让我快乐，让我感到甜蜜的人。这一次，不仅仅是我在付出。我爱他，他也爱我。我给的一切，突然都有了回应。我的签名变成了“我现在很幸福很幸福很幸福很幸福很幸福很幸福……”
　　
　　
　　
　　爱情的感觉，也许曾经有过，可是我忘了。上一段恋情，到了后来，痛苦已经远远大于快乐。
　　
　　
　　
　　可是，现在我清晰地记得，爱情的感觉。那天，在伦敦，天气很好很好，天柔软的，蓝蓝的，阳光暖暖地晒在每个行人的身上。宝宝穿着白色的衬衫，蓝色的针织外衣，我们站在地铁站旁边的pancake店买松饼吃。暖暖的巧克力味松饼，上面铺满甜甜的白色cream。我看着他微笑的眼睛，吻着他带着巧克力味的嘴角，阳光照得我全身都暖暖的，我快乐得几乎无法呼吸，我幸福得整个人好像松饼上的cream一样，马上就要融掉了……这就是爱情的味道，这就是爱情的味道~~
　　
　　
　　
　　以前我曾经加入过一个群“我很好，只是很想你”。里面的女孩全都是被抛弃的孩子。她们痛苦着，难受着，每日每夜地回味着以前的美好，时刻地把自己往以前的回忆里推。我发了几次关于要坚强，站起来，向前看的帖子，可是很快就被推到第二页了，可是那些表达痛苦心情，分享自己有多么多么不舍，谈着自己有多么多么伤心的贴子却被大家热烈地回应着。后来，我退出了那个群。我知道为什么这群女孩子一直这么痛苦，因为她们根本就是自己愿意这么痛苦着的，没有人逼她们，生活也没有逼她们，自己不愿站起来的，谁也帮不了。
　　
　　
　　
　　为什么我总是那么高调地告诉大家我的幸福，因为我真的是一个教材，而且是一个乐观积极，能让大家看到希望的教材。再难过的痛，我也经历过，可是我没有放弃，一直没有放弃，然后，我找到了现在的幸福，我每天都很幸福，很快乐……我很感激上天，但是我也相信，这是我自己不放弃得来的。认识宝宝的那天是情人节，对于被抛弃的人来说，情人节是一个多么残酷的日子？如果我继续天天在家里霉着，如果那天我自己在家里喝闷酒，看电影，哭……我就不会遇到宝宝。不会遇到一个在情人节生日的，那么那么疼我，把我当作宝贝的男人。He’s prefect for me。他几乎满足了我对男人所有的的fantasy。我想告诉大家，痛可是会痊愈的，再难过的坎，是可以跨过去的。
　　
　　
　　
　　以前，某人曾经对我说：“我不是那个人。”
　　
　　他还说：“你一定会遇到一个很爱很爱你的人的，你以后也肯定会很爱很爱别人的。”当时，这是多么多么让人绝望痛苦的话语。
　　
　　可是，你对了。现在，我很好，而且已经不会再想念你。
　　
　　
　　
　　我遇到了很爱很爱我的人，我也很爱很爱他。这也是500 days of Summer告诉我们的道理。
　　
　　
　　
　　故事还会继续，也许以后和现在爱的人还会出现各种各样的矛盾？童话故事里的happy ever after只是概论，里面还会有很多细节。可是，像Sex and the city里面Charlotte说的：I do feel happy everyday. Well , not every minute, but, every day.
　　
　　是的，我每天都感觉到幸福。嗯，当然了，不是每时每刻都很幸福。但，每天都很幸福。
　　
　　
　　
　　一口气写了很多，一坐就是一个小时。看着我对面的宝宝的脸~~~看完电影我就跟他说，我要写日记，不要跟我说话。然后亲爱的他为我安静了一个小时。
　　
　　
　　
　　SD问我，是我现在要求多了，还是这很奢侈？
　　
　　热爱生活的女孩，渴望被更周全的呵护和疼爱，怎么会是奢侈？永远不会。
　　
　　
　　
　　亲爱的，珍惜每一天，珍惜上天给我们的，珍惜我们现在拥有的，时刻爱自己，不要放弃自己，不要觉得自己是被遗忘的，自己的灵魂，就是自己永远的不离不弃的陪伴。不要再为过去了的事情伤过多的神，因为我们值得被爱，值得被珍惜，值得被好好对待，最好的，更好的，一定就在前方。

到目前，需要消停着了，大家又开始各忙各的。我还在万圣节的余温中不愿冷却下自己。

之前的上海之行变得遥远且缥缈，本来带着的相机却没留下半点上海的影像。我住得着实偏远，而且上海现在暴土弥漫，我还来不及细细却看到这个城市的真模样就回来了。毛同学带我看到了那条安妮口中脏脏的黄浦江，在那边上，我隐约闻到了大海的味道。而那一刻让我回想的是08年10月中的厦门，我们的眼前曾是漠不出声响的夜晚的大海，还有好似不远的前方的暗暗灯光。

北京，我提前了一天，周四出发。走出火车站的那一刻，我又特意的跑到出站口左手的KFC门前看了一下，以缅怀下我的小心境。上一次来北京时，Roman同志在这里等我良久，看到我时不住得笑着说我是个疯子，我说，你却来接我这个疯子。那段日子回想起来仍是欢乐。。。之后就跟S和白汇合，在工体，我知道南街在动荡的日子里拆掉了，愚工移山也真的移开了。这些地方属于06年末07年初的经历。我们去了HARD ROCK看了精彩的现场，喝了S说调和巨牛的鸡尾酒，我买了HM的大黑花系在短发上，后来到了三里屯，看看07年时仍在继续的kai,前面又到了梦寐的mao live，不过那天的乐队有点糟。却了趟将进酒，连站的地儿都没有。之后还去了同里的blu,我觉得舒服，最后一站又到了苏西黄，第三天晚上，省略掉了几个店，又重新来过一次。几天下来，我好似没看到白天时北京的模样。晓芳陪我逛了又逛，带我吃好吃得不行的cold stone,真是错误，以后不是经常有机会吃到。我跟S还有芳在苏西那晚故事多多，我终于在北京的夜色中温暖的倒下了，天旋地转的真好！有个清晨吧，VI给我发来短信说了他结婚的消息，我不知道该说什么，也许大家都该把眼睛发亮点吧，毕竟已经有太多的人让我们纠结过了

31号万圣节，就是相册里的那些了。我现在希望每月一次万圣节！

我实在不愿去面对时间这个敏感的问题。可是自从08年后我越发的发觉自己渐渐钟情于黑白灰色。那些曾冒着天马行空想法的日子里，我要让别人看到我的与众不同，而当下却习惯于把自己藏起来，淹没在人堆里。我以前总抱怨说自己留不了很长很长的披肩发，老孙就对我说：这个嘛，跟人的性格有关。看来我注定一直是个不稳妥的人，就在夏天重新剪了男孩般的短发后，我的中性风格就也显现出来，并且走上了黑摇滚路线，大铆丁流苏的被我重覆运用。我还爱看《1626》，虽然我终于在09年摆脱了这个年纪档儿，可我仍是期期拜读。有另一群孩子，生活如此美好。

我最近跟我的小车磨合的很好，我正在为人车合一而努力磨炼着自己，而我也将我的邋遢从我的房间蔓延到车了。后背箱不用说了，光现在车内应该至少放着我一双高跟，一双复古皮鞋，一件黑外套，一件XXXX外披，若干条围巾。嗯，应该是这样的。

我的淘宝生活也在革命继续中，我着实喜悦于每天收到包裹的感觉，偶尔的几次失败也就送人或转卖出去。最近也正在为万圣节做着准备，昨天跟bobo去了2家店，一通试的想制订迎合“惊情四百年”的行头，今天我的头纱也就到了，就期待着吧。

最近是好事连连，虽然我逢人便讲小dima要结婚的事儿，可是我一丁点都不难过，我也不知道为什么。明天97重装完的盛大开幕，队长够劲，给我们每个人都发了邀请卡，她们说，就休闲着去吧。可我觉得，周末过得还是要精心些，虽然接下来的第二天，我要飞。

是。17号我去上海，去看十里洋场，去看爵士音乐音，去拍一部未必能有我面孔的电影，去跟着毛同学逛ZARA……只后装病请2天假。周二回沈。那个周五晚上又约了她们几个做动车去北京，看看60岁了的首都，看香山的红叶，去缅怀一下我的北京情结。再过一周就是万圣节。。。。。。。

生活真无比美好啊。过完这些乐日子，我再有功夫小忧伤一下

少年时的我幻想自己终会像她一样为心爱的人打一个响亮的口哨。而随着时光的流逝，声音都细微到无息。

 

昨儿发生的一件有意思的事儿：

处女座的D说，他的父亲打来电话，没有原因。然后，一周而已。他离开，并不确定归期。在他试图给我解释了他们的tradition后，我渐渐明了。今天上网查到：婚姻关系宗教色彩较浓，规定男女双方都是信奉XX教的信徒。不能与其他民族、宗教的人有婚姻关系。他们的习惯是在亲戚之间通婚，如姑表、姨表、堂兄妹之间均可结成婚姻关系。亲事一般都是包办性质；过去有一夫多妻的传统，早婚现象也很普遍，丈夫要想离婚无须任何根据。只要说一声就可以了。妇女没有离婚自由权。D说，也许这次回去就是要跟一个素未谋面的姑娘结婚，我问，那爱情呢？他答，也许1年 2年 3年后会有爱情。我看着他说：你太年轻了。他说：是的，i am young...如果我回来时，结婚了，我也不想让你伤心。我笑着说，如果你真的结婚了，你一定要好好对你的妻子，我为你开心。最后他说，这只是我的想法，也许是，也许不是，我不知道到底为什么让我回去。好像旧中国发生的包办制婚姻，政治联姻之类的了。奇奇怪怪的事经历的太多了，一切也都正常了。

 

2009年渐入冰冷的沈阳，我认识了另一个叫dimitri的男孩。这仿佛是一场做弄，这个名字混淆着模糊的芳香，把我带回到3年半以前的疼痛中，无力反抗

我再一次不知所谓的投身其中，而所有的悲剧都在今晚拉开了帷幕。我只有一次次的心疼自己，眼睁睁得看着他走进，靠进，我在幻想还有转机，如果3年前，我执意的拉紧他的双手，而目前我所有的又将会是什么，一切都很纠结。关于现在的这个dimitri

 

 

一些声音，总是使我想起。还有就是那孩子“回来”了，所以又开始“出现”在我的视线中

孙他们来的时候说，也许会再找机会说一说关于我的一些事情，可是我知道这都是万万不可能的。而我也是在佯装着不屑的神情来聊起这些时尔才冒出的小新闻。

 

使我现在如此反复得犹如倒退若干年前的仍是那首《亲爱的你在哪里》这个大恶俗的歌名，却总是让我听着想哭。我总是能回忆起T夹高了小嗓门第一次唱给我们听，C也是只要聊天就以这个为背景音，我跟着那孩子在雨季的夜晚街头听他唱起高潮，孙和我在洱海被雨淋个透还美滋滋地用力蹬着自行车将这歌调飙得好远。是的，这首歌是属于那时期的那一众人的记忆。而我已被时间抛得好远。

 

也许，属于我的快乐，就只有那么一年

"和你在一起的每一秒钟,都是我生命中最美的画面"

不管现在我到底在经历着什么,不管未来我将遇到什么,每当我努力去回想,我就开始明白其实我早已将我全部的爱情抛弃给你.

 

我发现自己越大越是努力的扮着可爱，扮着无邪呢。其实也挺恶心的。如果我说，我少年时是扮老成，装稳重，现在的我是真情流露，这样说会不会是更恶心呢。

让我欢腾的夏天又实实在在的来到了，很高兴，我回了一次云南，返沈后又遇上百年难得的德国音乐节，那一周的时间让我们乐开了花，之后我们又有了一个更加全功略的夜店team团体，让我们的夜店生活更专业，再有就是我开始使用face book，跟若干年前失踪掉的那些人类们统统取得了联系，知道他们都在各自的国度里过得平稳、扎实，我也觉得心安理得。一切终究是一场空。嗯。老孙和TIN还有他们的小oger路经沈阳，那小家伙太经典的可爱了，我想他也很喜欢和我在一起。还有就是小帕走了，纠纠葛葛了一年多的，我也不知道是什么，终于结束了。在他临走前的一段日子里，我们总在一起，和一大帮的人。我们都很少说话，他变得喜悲无常，我也被他这种神经质状态折磨得幻得幻失，我跟他朋友说：就算小帕再回来时，我们也就谁都不认识谁了，不是朋友，什么都不是，其实他是一个挺好的人…………我想，我是说得比较多，让我们之间就变得更加的不着边际。而真就是最后的这些日子里，我们只是在一起，不聊天。连一句正经的再见都没有说过。一年前，这个让我无限联想起Dimi的俄罗斯男孩，今天终于在我的记忆中留有了属于他自己的完整影像，更多的快乐，都是美好的。

 

 

近来，总是跟女伴们聊起，都开始关注比我们年轻的男孩，然后讨论是不是因为我们在变老？！我也如是说，的确，换做几年前，我是喜欢成熟感的大男人，而自己与大

Dimi和小Pasha接触后，我就染上了恋“童”癖，我不会再为与小男约会为耻，相反觉得获得了原始、简单的乐趣。如果把我们这些大女孩的想法较电影《向南方》相比，我们有点稚嫩了。因为片子中两个女人，布伦达45岁、艾伦55岁。她们在来到海地之前互不相识，她们都是已年华不再的富有女人，她们到那些贫穷却年轻的黑人小伙子身上去找乐子，就如很多白人老头儿去泰国的芭堤雅，全是为了共同的目的：阳光、海水、黑珍珠。当布伦达在沙滩上再次见到他时，我想，他已然不会记得她，但他仍是迷人的笑着：我当然记得你。布伦达似乎也很满意的样子。年轻人被叫走了。因为他现在是艾伦的乐子。

布伦达的叙述：

3年前，我跟丈夫来海地渡假，遇到了他和另一个更小一点的男孩，当时，他只有15岁。我和丈夫看他们可怜，就总将他们带在身边，给他们东西吃，我从来没有见过一个人可以像他一样吃那么多的东西。我们渐渐地熟悉。有一天，我让他陪我去游泳，我们在一块很大的石头上晒太阳，我无法控制的注视着他的身体，那年轻、健康的身体。我将手放在了他的胸前，他惊醒，又闭上了眼睛，这样，我的胆子就大了起来，我开始抚摸他，我将手伸进了他的裤子里……我是扑向他的，我达到了我人生的第一次高潮……

 

3年中，按布伦达的说法，她一直都在想念这个本该被她遗忘在海地沙滩上的黑人男孩，白天，夜晚，特别是在夜晚！在丈夫去世后，布伦达义无反顾的回到海地，来找寻他，而他，长成了，睡在55岁的艾伦床上。

 

艾伦：

如果布伦达没有出现，那么她会在海地渡过一个无比完美的假期。这个来自发达的西方世界的大女人，每年都会来海地渡假，她也不确定是什么在牵引着她。她跟一个18岁的男孩在一起，男孩抚着她满是岁月的脸说：你真的很漂亮。她不动声色的将钱塞进男孩的裤子口袋。艾伦跟其他的大女们嘲笑着这些给她们乐子的黑人小子们，她们说他们需要什么呢？衣服吗？他们几乎是不穿衣服的……布伦达的出现让艾伦这个大女人，醋意大发，她给男孩钱，给他买饮料，却从来没有带他在餐馆里吃过一次饭，而这些布伦达做到了。常在男孩身边的小跟班，试图取代男孩的位置去安慰她，这一幕，令我由衷的苦笑。。。她失控地将男孩拉到一边，她说：我给你护照，我带你离开这里，我带你去美国。男孩却甩开她……

 

关于男孩：

我不记得了这个黑人男孩的名字，我只记得他的样子，而海报上却只有他的脊背，我不知道他此时的表情。在这个贫穷的国度里，他可以做什么吗？他的女朋友为了钱，跟上校在一起，这里的美景吸引了花花绿绿的票子飘向这里，而这些无疑改变不了这里的贫穷，他所做的只是陪陪她们，然后有钱去填饱肚子。他倚着艾伦的沙滩椅上，津津有味的吸着颜色好看的饮品，没有神情的说，我不知道这是什么，但是很好喝，起身离开。他的死，其实是留给观众去稍加想像的，跟一个女孩赤祼着被发现在海边，我不确定那女孩是不是他的那个女朋友。但是，他知道，他不是她们的爱情，她们也无法真的带走他，也许这样的死去，和这个国家每天都死掉的那些人一样，才是他的出路。

 

一个是我曾经喜爱备至的乐队主唱，一个是小鹿般可人的平面超顺眼麻豆，两个来自外星球的小孩子，他们终于找到了同伴。所以，那些还没有找到同伴的外太空小生命体要有盼望。祝福一下。